Permis Gros Cu(be) par Captain Did

**ymo85** · 31/08/2009,18h30

Félicitations. Un souci de moins.

**GO ZEN** · 31/08/2009,21h41

YEEEESSSSSSSSSSSS!!!!!!

ET UN DE PASSÉ

BRAVO

!!!
J'TE L'AVAIS BIEN DIT....

ÇA FAIT PLAISIR!

**nono95** · 31/08/2009,22h17

Bon alors les code, ça c'est fait.
Reste le plateau, bon ok, mais à part les fiches, c'est sympa.
Puis la circu, bon ça c'est juste comme ci on va faire une course à la boulangerie.

Bravo.

**discret** · 31/08/2009,22h19

Bonne chose de faite.....Tu vois ,fallait pas être trop pressé!!!!
Il faut laisser le temps des révisions et le temps de la digestion pour comprendre leur mécanisme de pensée pour répondre aux questions de la bonne façon!Leur mode de pensée n'est pas celui de Monsieur ou Madame Tout le Monde .En général,nous connaissons les réponses ,mais ne comprenons pas toujours la question et sa méthodologie spéciale

Un GRAND BRAVO ...A qui le tour ?:camping:

**aslio** · 01/09/2009,00h38

AAAAAAAAAAAA !!!*
*onomatopée de circonstance

Voilà une nouvelle qu'elle est bonne : il ne te reste plus que le reste.
Donc, ne te déçois pas !

**Cigale** · 01/09/2009,06h30

BON, BON

Félicitations et maintenant que l'on tient la forme; on se concentre pour la suite.

Et bientôt, encore une bonne nouvelle!!!

:riritru::riritru::riritru: AAAAAA

**Captain Did** · 02/09/2009,00h36

Bon, alors comme promis le CR de l'examen et après, vous ne me verrez plus, j'attaque les fiches par la face nord

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Lundi 31 août au matin, une journée de chien

.

Je passe l'examen et pour fêter ça, je reprends le boulot derrière.

Lever aux aurores de peur de ne pas me réveiller, faire le coup de la panne (d'oreiller) à l'inspectrice du permis, je sens bien que ce ne serait pas une bonne idée

.

La nuit fut courte et pleine de cauchemars, j'y passais une visite médicale pour le permis au milieu d'un champ et l'inspectrice me demandait de lui lire des graffitis sur un mur situé à 100 mètres. Je n'y voyais rien et pris par la panique, je fus sauvé par un lion qui s'était évadé et qui nous coursait dans la campagne.

Le pire, c'est que c'est vrai, si ça continue, ce n'est pas le permis que je vais passer mais la camisole

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Donc, reprends je, je me rends sur les lieux du supplice.

La secrétaire m'avait bien dit, c'est pas la peine de venir à 7h50, le temps qu'on enregistre tout le monde, on ne commencera pas avant 8h15.

Mais ma paranoïa aidant, j'étais devant à 7h40, le deuxième sur place, mon repère, un gamin qui fumait placidement assis sur son scooter (de toutes façons, j'avais fait un repérage la veille. Interrogatoire de tout le voisinage, au 5ème riverain qui m'avait dit "Vous inquiétez pas, c'est bien là", j'étais reparti rassuré à la maison).

Planté devant l'entrée, j'étais comme le pannonceau qui indiquait aux nouveaux arrivants " Regardez cet air inquiet, ce teint blafard, c'est ici l'examen".

Nous partîmes à deux et nous arrivâmes à 50 au port.

50 candidats entassés dans un hall en attendant l'ouverture de la salle. Pour notre plus grande chance, la DDE nous avait envoyé des inspecteurs débutants qui subissaient donc comme nous l'épreuve du feu.

1 heure plus tard, nous attendions encore, fort heureusement, j'avais retrouvé des compagnons d'équipée, de futurs motards, les yeux brillants et la truffe fraîche.

Pendant ce temps, nous devisions gaiement, ponctuant notre conversation de petits rires nerveux qui trahissaient notre angoisse

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C'est lâ que sonna le tocsin, la secrétaire nous appela à tour de rôle dans un ordre qui n'avait d'alphabétique que le nom puisque je me retrouvais en bout de file, moi qui fus le premier brave, la baîonnette au canon. Non la vie n'est vraiment pas juste, j'allais donc me retrouver à 100 m de l'écran, mon cauchemar était il prémonitoire ?

Nous gravissions les escaliers pour parvenir à la salle des tortures, non il n'y avait pas d'ascenseur pour l'échafaud.

Lorsque je parvins à l'orée de la salle d'examen, un espoir se fit jour, quelques chaises vides subsistaient au premier rang.

Une rapide présentation de mon permis aux inspecteurs et je fus muni de mon arme de poing, j'ai nommé la zapette à 6 touches. L'un d'eux eut la gentillesse de me dire que mon permis grand format serait remplacé par un petit papier rose.

Comment je ne serais plus la risée de mes amis lorsque, pendant nos soirées, ils regarderont un document d'où aura disparu cette photo d'un adolescent bubonneux, le cheveu gras et la mèche indécise. Je signe où ?

Bref, mes illusions s'envolèrent lorsqu'un gentil inspecteur (si, si il faut tous les considérer comme gentils, c'est une question de survie), me désigna la place tout au fond de la salle.

Un autre candidat qui lorgnait les mêmes places argumenta qu'il voulait être devant pour mieux entendre les questions quand le gentil inspecteur lui dit avec le sourire, vous serez bien mieux au fond, nous y avons installé les caissons

Bref, l'examen démarra enfin par une photo floue : "Pouvez vous dépasser ?" alors qu'il était impossible de discerner au loin si la tâche sur l'écran était un bus, un camion ou l'ombre des platanes qui se projetait sur la route.

C'est à ce moment que mon estomac est remonté de 20 centimètres vers le haut, j'ai alors commencé une phase d'apnée qui ne dura pas moins d'une heure, enfoncé le record du monde.

Il y eut pour être franc, quand même de bons moments, sur 40 diapos, 30 au moins étaient accessibles pour peu qu'on ait révisé son code, pas de pièges, pas de double question.

Il en restait dix qui posaient problème dont deux encore furent floues :

- pour aller à Alençon, prenez vous la route ou l'autoroute alors que sur les panneaux bleu et vert affichés subsistaient à grand peine une bouillie de caractères illisibles ;

- pour franchir ce tunnel, à la vitesse limite, la distance de sécurité demandée est elle supérieure à 2 secondes de temps de réaction ? Gasp, c'est quoi la distance demandée, c'est quoi la vitesse limite, on voit rien.

Enfin bon, en validant la 40ème réponse, j'avais le sentiment du devoir accompli comme le boxeur qui vient de perdre son combat mais qui a donné tout ce qu'il a pu.

L'épreuve n'était pas finie, derniers entrés, derniers sortis. Je vis passer 45 de mes compagnons d'infortune, certains souriants, certains ne laissant rien paraître de peur qu'une joie trop expressive fit changer le jury d'avis.

45 clings, clongs, crcrcr d'imprimantes qui débitaient des étiquettes au contenu mystérieux.

Quant enfin vint l'appel de mon nom, je me suis dit "gardons notre dignité, levons nous d'un air décidé, pied droit puis pied gauche ou le contraire", je ne me rappelle et malgré tout sans l'aide d'un quelconque déambulateur, je parvins à la table du jugement dernier, zapette dans le bitougnot, cling, clong, crcrcrcr, étiquette "fav1", c'est bon monsieur.

Ouf, je sortais de mon apnée, l'inspecteur mit son bras en barrage voyant bien que j'étais tout disposé à lui faire un mimi mouillé, devant son attitude, je me suis contenté d'un merci messieurs et suis sorti paisible comme un vainqueur

.

Le soir venu, paré d'un bouquet, je suis allé voir cette secrétaire, qui m'avait tant de fois conforté en me disant "ne t'inquiètes pas, tu l'auras".

Morale de l'histoire, si un jour pour encourager un nouveau, vous me voyez dire "trop fastoche, j'ai même pas eu peur", ne me croyez pas

.

Bon là dessus, bonne nuit, c'est que j'ai encore du taf pour le plateau

.