Rions un peu

**xelos33** · 25/10/2010,20h30

Un vieux corse vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes .
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est
tout seul, vieux et faible.

Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
part de son problème.

Cher Dominique,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon
jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Toussaint.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dominique.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

la Brigade Antiterroriste, le GIGN, les RG, le FBI, la CIA et même TF1,
France 2, France 3 Marseille. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par
millimètre, et repartent bredouilles......

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son
fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dominique.

**WD 40** · 26/10/2010,03h23

Envoyé par krisscc

pour les Ch'ti
[B]/B]Pour tertous qui se posent à chaque fos
> > eule grinde question lorsqui vint le temps ed'changi d'heure :
> > "On avinche ou bien ein arcule ?"
> > Te veux un truc pour t'in rappeler? Ravises bin:
> > ...in OCTOBRE: cha fini par REdonc on recule la t'chiote aiguille;
...in AVRIL: ça qu'minche par AVdonc on avinche cette t'chiote aiguille.
> > Ta tout compris ? Ché bin..
> > hein !!!

...

Envoyé par krisscc

@Nono
ouai mé cha va nein avec mars a un mo pré te va nein faire des m'noules
Kriss

Punaise, quand ch'pense qu'il se prend un averto. direct en bonne et du forme, dès qu'il tente le Typographique-sms-caligraphe-langage... 'Tite bestiole disait " c'est pô juste "...!

@ Xelos :

**chapaioux** · 27/10/2010,21h29

On ma décrit ta journée ainsi...
D’abord, t’as eu un peu de misère à sortir du lit

T’as éprouvé une crampe

Tu t’es lavé la tête, mais rien à faire, t’avais la couette rebelle

Ton nouveau régime a pas l’air à marcher

Pendant tes exercices du matin tu t’es étiré un muscle

Ton nouveau chapeau t’allais mieux au magasin

T’arrêtes pas de perdre tes choses

T’es sorti(e) pour dîner et il a commencé à pleuvoir

http://webmail1e.orange.fr/webmail/f...&EMBEDDED=true

Ensuite, le repas s’est avéré difficile à avaler

On dirait que tu te sens un peu coincé(e)

Tu as eu de la visite pour souper

En plus, tu commences à avoir une grippe et tu
as mal au coeur comme ça se peut pas

Finalement, alors que t’es tout(e) seul(e) le soir à la maison, t’as entendu un drôle de bruit

Peut-être que demain ça ira mieux!!

RELAXE!!!

Chers amis, je vous souhaite une journée sans stress
SOURIEZ, ÇA FAIT DU BIEN

**VOVES** · 28/10/2010,12h08

Trois hommes, qui après s'être mariés et
avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une
voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez
trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu
vous offre quand même une petite Renault.''

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois
seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre
femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

**tad.coz** · 29/10/2010,17h15

En Égypte, un touriste veut louer un chameau. C'est la première fois.

Le commerçant explique :

"Pour le faire avancer, dites "Ouf", pour le faire trotter, "Ouf Ouf !", et pour galoper "Ouf Ouf Ouf", alors il ira aussi vite que le vent.

Pour l'arrêter, c'est "Amen" !"

Le gars s'aventure dans le désert. Il a tôt fait d'apprendre à "conduire" et s'en donne à cœur joie dans un galop à couper le souffle, quand il remarque qu'il va droit sur un précipice. Il ne se souvient plus du mot qui stoppe la course. En un éclair, il juge la situation et se voit chuter avec le chameau dans le gouffre. La mort, la prière, il se souvient et crie "Amen".

Il était temps ! Dans un nuage de poussière, sa monture a freiné des quatre fers ; au bord de l'abîme rocailleux des pierres roulent dans le vide béant, sous les pattes du chameau.

Encore sous le choc, le type s'essuie le front de la main et pousse un soupir de soulagement "Ouf !"...

**WD 40** · 31/10/2010,01h55

Deux amis, liés comme les deux doigts de la main discutent sur la sexualité du couple. L'un fini par avouer " Tu sais bien que ton épouse m'attire follement et ce depuis des lustres, bon tu le savais déjà, mais serais-tu d'accord pour que je passe une nuit, la seule 'te jure - avec elle, pourtant mon couple fonctionne à merveille, y'a aucun pblm vis à vis de notre amitié si tu refuse tu comprends, et pis tu ne m'a jamais fait part de tes fantasmes, toi, à ce sujet, je ne te prendrais plus la tête avec ça, ma parole d'un ami de toujours ... Bon ben comme ça on sera quitte répond alors l'autre...