Rions un peu

[krisscc]

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> - Ça, c'est la route...
> - Et les trucs verts qui bougent ?
> - Ça, c'est des feuilles d'arbre...
> - Et les trucs jaunes ?
> - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

[krisscc]

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
> - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
> Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> Le dératiseur répond :
> - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

[tad.coz]

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.

"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :

- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- 2 légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort"...

Les "pubards" sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques... En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :

- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...

[tad.coz]

Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit :

"Tiens, je vais la frotter".

Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".

"Ben, mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".

Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre".

La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."

"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"

[krisscc]

Cher Dieu,

Je serai bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal......

il est possible de changer les deux noms a la fin selon vos affinités

[ReD]

"elle est bonne et elle est trop bonne pour toi"

http://www.youtube.com/watch?v=3NFCY...layer_embedded


Pas mon style de zic mais un pote a mis ca sur son wall et j'ai trouvé ca marrant.
Ca va vous decontracter un peu des stations sans essence. Et si ca suffit pas, comme a la fin de la chanson envoyez une equipe de rugbyman a ceux qui vous emmerde (ak nos énarques).

[WD 40]

Un motard raconte à ses potes : " les mecs m'est arrivé un truc de fou l'autre soir en boîte - ah ouai raconte - Ben tard ds la nuit une créature de rêve m'accoste gentillement, l'on papotte délicieusement tout ça et je lui demande si elle veux bien prendre un dernier verre à la maison - alors ! - Alors elle accepte avec un sourire à vous mettre le feu, elle me prend la main l'on sort de la boîte un peu ébêtés comme des jeunos, j'vous dis pas comment il était esmoustillé l'mec - les deux compères s'impatientes, alôôôrrrs - Alors on arrive dans mon garage refait à neuf, un vrai loft, elle me lance des regards genre tu comprends c'qui t'arrives - aloooors ? - alors j'attrape deux Leffes blondes bien fraiches du frigo, l'on goutte silencieusement aux doux brevages sans se quitter du regard, elle me fait bondir au plafond rien qu'en en jouant avec sa langue sur la mousse dense de la 'bine avec un regard trèèès gènant, ouaff j'en pouvais plus faisait chaud bordel - oh p***n t'arrète pas hein raconte-raconte ! - alors on jette au sol les canettes même pas finies, je passe lentement mes mains dans ses long cheveux soyeux si fins, son odeur corporelle avait pris possession de mes sens mon coeur battait fort - ting t'as du bol toi y'a pas à dire hein, alors après punaise on tient plus nous, raconte - nous nous enlassames longuement sa poitrine ferme et généreuse était plaqué contre mon torse galbé, nos caresses avaient l'ivresse du Paradis les mecs, je l'a saisi délicatement dans mes bras, son regard transpercait mon cerveau, elle était totalement soumise, ses formes parfaites vinrent épouser le cuir neuf et subtilement odorant de la sellerie de ma nouvelle bécane - OH p***n t'as une nouvelle bécane, raconte mec raconte ...!

[Granturismo]

Le même jour, une nana raconte à ses copines :
"les filles il m'est arrivé un truc de fou l'autre soir en boîte - ah ouai raconte - Ben tard ds la nuit je repère un mec de rêve tout en cuir que j'accoste gentillement, l'on papotte délicieusement tout ça et il me demande si je veux bien prendre un dernier verre à la maison - alors ! - Alors j'accepte avec un sourire à lui mettre le feu, je lui prend la main l'on sort de la boîte un peu ébêtés comme des jeunos, j'vous dis pas comment il était esmoustillé l'mec - les deux copines s'impatientes, alôôôrrrs - Alors on arrive dans son garage refait à neuf, un vrai loft, je lui lance des regards genre tu comprends c'qui t'arrives - aloooors ? - alors il attrape deux Leffes blondes bien fraiches du frigo, l'on goutte silencieusement aux doux brevages sans se quitter du regard, je le fais bondir au plafond rien qu'en en jouant avec ma langue sur la mousse dense de la 'bine avec un regard trèèès gènant, ouaff il en pouvait plus faisait chaud bordel - oh p***n t'arrète pas hein raconte-raconte ! - alors on jette au sol les canettes même pas finies, il passe lentement ses mains dans mes cheveux, son coeur battait fort - ting t'as du bol toi y'a pas à dire hein, alors après punaise on tient plus nous, raconte - nous nous enlassames longuement ma poitrine ferme et généreuse était plaquée contre son torse galbé, nos caresses avaient l'ivresse du Paradis les filles, il m'a saisi délicatement dans ses bras, mon regard transpercait son cerveau, j'étais totalement soumise, mes formes parfaites vinrent épouser le cuir neuf et subtilement odorant de la sellerie de sa nouvelle bécane, il a commencé à soulever ma jupe et à atteinde ma culotte - OH p***n tu portais une culotte ...???!

[nono95]

J'attendais impatiemment l'autre version de cette histoire
Merci Granturismo

[tad.coz]

Comme tous les dimanches matin il est 7h et Monsieur se lève pour aller faire son
tour à vélo, mais ce jour là il pleut des cordes, agacé, il remonte se
coucher, se glisse discrètement dans le lit conjugal en ronchonnant:

"fais chier il pleut comme une vache qui pisse"

"Et dire que l'autre con est parti faire du vélo... ".