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J'aime bien
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:good:
A mont(r)er avant un baptême de plongée...
Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre.
Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures.
Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
"Repens-toi..."...
Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon fils est donc mon oncle puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".
il faut suivre !!!!
@ Kriss
Est-ce autobiographique ?
V
@ ben non portant ca doit être rigolo MDR
a+ Patrice
Kriss
Une triste mésaventure alla malheureusement frapper ce même curé: quelque jours plus tard il fait un tout-droit avec son vélo, câbles de freins rompus et se retrouve enlisé dans un marais. Il commence à s'enfoncer il se débat mais peine perdue. Aussi incroyable que cela puisse paraître au même moment un véhicule de pompier empreinte la même route, les 'gars' le repère et s'apprêtent à sauter du camion pour aider le pauvre curé, mais celui-ci refuse (!): "Non merci messieurs, seul Dieu viendra à mon secours continuez votre chemin". Les pompiers obéissent. Kelk minutes plus tard le même camion revient de son intervention et propose de nouveau son aide, même refus le curé est cette fois enlisé jusqu'au torse. Plus tard 3ème réaparition du camion, malheureusement il ne reste plus que le chapeau du curé posé sur la vase. Le curé se retrouve devant le Saint Père, étonné il lui demande: "mon Père je vous ai suplié de me venir en aide, j'ai prié de toutes mes forces et je suis maintenant devant vous, que vont devenir mes ouailles en bas ?". "Curé, reprend le St Père, j'ai entendu tes saintes prières mais tu as refusé mon aide, avant que tu rendes ton dernier souffle ce camion aurait pu te sauver par deux fois, aller viens maintenant"... :xange3:
Ce même curé avait, l'été précédent, eu pourtant un sérieux coup de pouce du St Père: Il s'était rendu dans un village d'altitude tjrs en beecloon (!) pour célébrer un mariage. De retour vers la vallée et à l'approche d'une série de virolos à la con - paf - câbles rompus, décidement... Réflexe immédiat de moultes prières marmonnées avec entrain pour arriver tant bien que mal en un seul morceau dans son son 'conapte' religieux, en bas. Prières exaucées puisque avant de faire un vol plané fatal une vieille femme qui avait vu la scène ( arf, la Scène ) de la fenêtre de l'unique ferme du coin, se rua sur la route et sema un étrange voile blanchâtre d'une divine légèreté sur le ruban quelques secondes avant le passage du pauvre homme au visage pâle. Cela eu pour effet de stopper net la course folle du curé...! Selon vous qu'elle susbtance si particulière le Divin ordonna à la vieille femme de projeter sur le goudron ? :unknw:
Une poudre arrêt curé (à récurer, of course)?
30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…
Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh mon Dieu ! c’est terrible, mon pauvre… ça doit vraiment être horrible pour toi !
- non pourquoi ? pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »
Un sanglier tout velu croise un p'tit cochon tout rose et lui dit:
"alors ca marche ta chimio?"
pour faire suite à la blague d'Aslio ici et rester dans l'ambiance Salon de l'Auto;
- quelle est la différence entre un un chêne et une BM?
- et bien chez le chêne le gland est à l'extérieur...:xange3:
:vroum2:
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement
> Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer
> Papa, je suis devenue une prostituée.
> Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de € 5000,00 et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande
> Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
>
> La fille se remet à pleurer
> Une prostituée, Papa
>
> Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE
Puisqu'on se recentre sur le salon, savez-vous pourquoi il est possible de faire 150.000 avec une seule monte de pneu AV sur une LADA... Ben passekelle passe le plus claire de son temps à cheval sur un plateau...:boulet:
Ouaf, pas mal... Bienvenue donc sur la canal numérique des enmerdes - LadaSat, en revanche pointer le SAV en orbite s'avère une véritable gageure, semble t-il !
A l'approche de Noël, un père de famille se rend dans un magasin de jouet pour acheter le cadeau de sa fille de 6 ans.
Comme elle a demandé au Père Noël une poupée Barbie il parcourt les rayons à sa recherche et la trouve enfin. Elle correspond à la description et coûte 15 euros (une broutille) mais en regardant de plus près le rayonnage, il s'aperçoit que la même poupée est vendue plus loin 1500 euros.
Interloqué et après avoir vainement cherché la raison de cette différence de prix, il décide d'en aviser un vendeur :
- "Excusez-moi, je compare ces deux poupées depuis une demi heure et il s'agit bien de la même Barbie, mais pourquoi y'a t-il une telle différence de prix ?"
- "C'est bien simple, Monsieur, celle-ci à 15 euros, c'est la Barbie célibataire et celle-là à 1500 euros c'est la Barbie divorcée".
Le papa ne comprenant toujours pas demande :
"Et quelle est la différence entre les deux ? "
- "C'est pourtant simple, Monsieur, la Barbie célibataire n'a pas encore rencontré Ken, la Barbie divorcée, elle, elle a l'appartement de Ken, les enfants de Ken, la pension alimentaire de Ken, le chien de Ken, la voiture de Ken,......."
Madame Martin (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à Paris) rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche.
Au fond de l'auditoire, André, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main"
A propos d'amphi, c'est un fait réel :
Relater par mon épouse, un matin un élève se pointe passablement en retard la tête plus qu'enfarinée. Machinalement il tente direct de touvre une place ds l'amphi 'oubliant' les règles de politesse ce que lui fit rappeler le prof.: bonjour jeune homme et quel est votre nom je vous prie. "Labourre" répondit l'endormi... Autant dire que l'ambiance fut particulièrement excellente un p'tit moment...:lol:
un peu hard mais bon :
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur son pénis. > > Le médecin regarde et lui enlève la petite chose. > > Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond ... > > ....une dent de lait !
C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> - Ça, c'est la route...
> - Et les trucs verts qui bougent ?
> - Ça, c'est des feuilles d'arbre...
> - Et les trucs jaunes ?
> - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
> - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
> Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> Le dératiseur répond :
> - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- 2 légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort"...
Les "pubards" sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques... En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...
Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit :
"Tiens, je vais la frotter".
Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : "Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul vœu".
"Ben, mon vœu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas".
Le génie lui dit alors : "Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton vœu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre".
La femme un peu dépitée dit alors : "Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et..."
"Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?"
Cher Dieu,
Je serai bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
Je désire simplement te rappeler que mes politiciennes préférées sont Aubry et Royal......
il est possible de changer les deux noms a la fin selon vos affinités :boulet:
"elle est bonne et elle est trop bonne pour toi"
http://www.youtube.com/watch?v=3NFCY...layer_embedded
Pas mon style de zic mais un pote a mis ca sur son wall et j'ai trouvé ca marrant.
Ca va vous decontracter un peu des stations sans essence. Et si ca suffit pas, comme a la fin de la chanson envoyez une equipe de rugbyman a ceux qui vous emmerde (ak nos énarques).
Un motard raconte à ses potes : " les mecs m'est arrivé un truc de fou l'autre soir en boîte - ah ouai raconte - Ben tard ds la nuit une créature de rêve m'accoste gentillement, l'on papotte délicieusement tout ça et je lui demande si elle veux bien prendre un dernier verre à la maison - alors ! - Alors elle accepte avec un sourire à vous mettre le feu, elle me prend la main l'on sort de la boîte un peu ébêtés comme des jeunos, j'vous dis pas comment il était esmoustillé l'mec - les deux compères s'impatientes, alôôôrrrs - Alors on arrive dans mon garage refait à neuf, un vrai loft, elle me lance des regards genre tu comprends c'qui t'arrives - aloooors ? - alors j'attrape deux Leffes blondes bien fraiches du frigo, l'on goutte silencieusement aux doux brevages sans se quitter du regard, elle me fait bondir au plafond rien qu'en en jouant avec sa langue sur la mousse dense de la 'bine avec un regard trèèès gènant, ouaff j'en pouvais plus faisait chaud bordel - oh p***n t'arrète pas hein raconte-raconte ! - alors on jette au sol les canettes même pas finies, je passe lentement mes mains dans ses long cheveux soyeux si fins, son odeur corporelle avait pris possession de mes sens mon coeur battait fort - ting t'as du bol toi y'a pas à dire hein, alors après punaise on tient plus nous, raconte - nous nous enlassames longuement sa poitrine ferme et généreuse était plaqué contre mon torse galbé, nos caresses avaient l'ivresse du Paradis les mecs, je l'a saisi délicatement dans mes bras, son regard transpercait mon cerveau, elle était totalement soumise, ses formes parfaites vinrent épouser le cuir neuf et subtilement odorant de la sellerie de ma nouvelle bécane - OH p***n t'as une nouvelle bécane, raconte mec raconte ...!
Le même jour, une nana raconte à ses copines :
"les filles il m'est arrivé un truc de fou l'autre soir en boîte - ah ouai raconte - Ben tard ds la nuit je repère un mec de rêve tout en cuir que j'accoste gentillement, l'on papotte délicieusement tout ça et il me demande si je veux bien prendre un dernier verre à la maison - alors ! - Alors j'accepte avec un sourire à lui mettre le feu, je lui prend la main l'on sort de la boîte un peu ébêtés comme des jeunos, j'vous dis pas comment il était esmoustillé l'mec - les deux copines s'impatientes, alôôôrrrs - Alors on arrive dans son garage refait à neuf, un vrai loft, je lui lance des regards genre tu comprends c'qui t'arrives - aloooors ? - alors il attrape deux Leffes blondes bien fraiches du frigo, l'on goutte silencieusement aux doux brevages sans se quitter du regard, je le fais bondir au plafond rien qu'en en jouant avec ma langue sur la mousse dense de la 'bine avec un regard trèèès gènant, ouaff il en pouvait plus faisait chaud bordel - oh p***n t'arrète pas hein raconte-raconte ! - alors on jette au sol les canettes même pas finies, il passe lentement ses mains dans mes cheveux, son coeur battait fort - ting t'as du bol toi y'a pas à dire hein, alors après punaise on tient plus nous, raconte - nous nous enlassames longuement ma poitrine ferme et généreuse était plaquée contre son torse galbé, nos caresses avaient l'ivresse du Paradis les filles, il m'a saisi délicatement dans ses bras, mon regard transpercait son cerveau, j'étais totalement soumise, mes formes parfaites vinrent épouser le cuir neuf et subtilement odorant de la sellerie de sa nouvelle bécane, il a commencé à soulever ma jupe et à atteinde ma culotte - OH p***n tu portais une culotte ...???!
J'attendais impatiemment l'autre version de cette histoire
Merci Granturismo
Comme tous les dimanches matin il est 7h et Monsieur se lève pour aller faire son
tour à vélo, mais ce jour là il pleut des cordes, agacé, il remonte se
coucher, se glisse discrètement dans le lit conjugal en ronchonnant:
"fais chier il pleut comme une vache qui pisse"
"Et dire que l'autre con est parti faire du vélo... ".
......
Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez à la vitrine , et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande :
" Vous vendez quoi, ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
Sans perdre de temps la personne âgée dit :
"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
Méfiez vous des retraités.
Ils sont vieux mais pas cons !
Trois copains d'enfance se retrouvent à l'âge adulte et chacun donne de ses nouvelles sur sa réussite professionnelle.
- "Vous savez, dit le premier, mon père était épicier. Un jour j'ai repris l'affaire, j'ai investi, je l'ai développée et maintenant je dirige 120 supermarchés en France. Bon, c'est pas encore Carrefour, mais c'est déjà une belle entreprise".
"Moi", dit le second, "vous vous souvenez que mon père était quincailler. J'ai repris son affaire, j'ai investi, je l'ai développée. Et maintenant je possède 150 magasins de bricolage en France. C'est pas encore Casto, mais c'est déjà une belle entreprise".
Quant au troisième, il dit : "Vous vous rappelez, mon père était proxénète. J'ai pris sa suite, j'ai investi, j'ai développé et maintenant je dirige 500 filles dans toute la France.
Bon, c'est pas encore la SNCF mais c'est déjà un beau bordel".
Cette histoire est bien mieux racontée en live avec l'accent et les gestes alors essayer d'imaginer.
C'est un rabin qui sort de l'aeroport et fait signe a un taxi. Il monte dedans et pose sa mallette sur la banquette arrière à coté de lui.
Au feu, un voleur ouvre la portiere, prend la mallette et se barre en courant.
Ni une ni deux le chauffeur sort lui aussi et court derriere le voleur !
Le rabin sort du taxi et crie "Arretez, arretezzzzzzzz" (avec l'accent yiddish)
Le taximen poursuit tjrs le voleur, le rabin court toujours derrière en criant - "Arretezzzzzz, mais arreteeeeeeeeez!!!"
Le chauffeur finit par plaquer le voleur par terre et il commence à lui casser la gueule.
- "arreteeeeeeeeeezzzz, mais arretez!!!!" continue le rabin essoufflé.
Et le chauffeur casse le nez du voleur, lui casse les dents ...
- "mais arretez , arretezzzzzzzzz" crie le rabin en agitant ses bras en l'air.
... lui casse les oreilles, lui casse les cotes, la totale
- "mais arreteeezzzzzzzzzzzz" fait le rabin qui arrive enfin au niveau de la scène completement essouflé.
La, le chauffeur lui dit
- "Mais quoi ?! je plante mon taxi, je cours derrière un voleur, je lui casse la gueule, je recupere votre valise et vous me demandez d'arrêter ?!!!??"
La le rabin lui répond:
- "mais arreteeeeeez le compteuuuuuuuur" !
pour les Ch'ti
Pour tertous qui se posent à chaque fos
> > eule grinde question lorsqui vint le temps ed'changi d'heure :
> > "On avinche ou bien ein arcule ?"
> > Te veux un truc pour t'in rappeler? Ravises bin:
> > ...in OCTOBRE: cha fini par REdonc on recule la t'chiote aiguille;
...in AVRIL: ça qu'minche par AVdonc on avinche cette t'chiote aiguille.
> > Ta tout compris ? Ché bin..
> > hein !!!
J'voudro nin te contredire tisote, mais chez en mars qu'un chinge d'heure, nin en avril. El dernier diminche ed'mars.
M'enfin mi j'dit ça j'dit rin.
In peu toudis garder que octobre pour sin souvenir.
@Nono
ouai mé cha va nein avec mars a un mo pré te va nein faire des m'noules
Kriss
Georges Frêche est décédé, victime d'un arrêt cardiaque
ca c'est de l'info mais en principe c'est toujours par un arret du coeur que ca se termine :boulet:
Kriss
Chui pas sûr que c'est dans le bon sujet çà Kriss ?? :sbof:
:gulp:
J'ai nommé : Kriss la Palice.
V
Un vieux corse vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes .
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est
tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
part de son problème.
Cher Dominique,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon
jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Toussaint.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dominique.
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
la Brigade Antiterroriste, le GIGN, les RG, le FBI, la CIA et même TF1,
France 2, France 3 Marseille. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par
millimètre, et repartent bredouilles......
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son
fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dominique.
On ma décrit ta journée ainsi...
D’abord, t’as eu un peu de misère à sortir du lit
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T’as éprouvé une crampe
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Tu t’es lavé la tête, mais rien à faire, t’avais la couette rebelle
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Ton nouveau régime a pas l’air à marcher
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Pendant tes exercices du matin tu t’es étiré un muscle
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Ton nouveau chapeau t’allais mieux au magasin
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T’arrêtes pas de perdre tes choses
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T’es sorti(e) pour dîner et il a commencé à pleuvoir
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Ensuite, le repas s’est avéré difficile à avaler
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On dirait que tu te sens un peu coincé(e)
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Tu as eu de la visite pour souper
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En plus, tu commences à avoir une grippe et tu
as mal au coeur comme ça se peut pas
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Finalement, alors que t’es tout(e) seul(e) le soir à la maison, t’as entendu un drôle de bruit
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Peut-être que demain ça ira mieux!!
RELAXE!!!
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Chers amis, je vous souhaite une journée sans stress
SOURIEZ, ÇA FAIT DU BIEN
Trois hommes, qui après s'être mariés et
avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une
voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez
trompé vos femmes.''
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu
vous offre quand même une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois
seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre
femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!:devil9:
En Égypte, un touriste veut louer un chameau. C'est la première fois.
Le commerçant explique :
"Pour le faire avancer, dites "Ouf", pour le faire trotter, "Ouf Ouf !", et pour galoper "Ouf Ouf Ouf", alors il ira aussi vite que le vent.
Pour l'arrêter, c'est "Amen" !"
Le gars s'aventure dans le désert. Il a tôt fait d'apprendre à "conduire" et s'en donne à cœur joie dans un galop à couper le souffle, quand il remarque qu'il va droit sur un précipice. Il ne se souvient plus du mot qui stoppe la course. En un éclair, il juge la situation et se voit chuter avec le chameau dans le gouffre. La mort, la prière, il se souvient et crie "Amen".
Il était temps ! Dans un nuage de poussière, sa monture a freiné des quatre fers ; au bord de l'abîme rocailleux des pierres roulent dans le vide béant, sous les pattes du chameau.
Encore sous le choc, le type s'essuie le front de la main et pousse un soupir de soulagement "Ouf !"...
Deux amis, liés comme les deux doigts de la main discutent sur la sexualité du couple. L'un fini par avouer " Tu sais bien que ton épouse m'attire follement et ce depuis des lustres, bon tu le savais déjà, mais serais-tu d'accord pour que je passe une nuit, la seule 'te jure - avec elle, pourtant mon couple fonctionne à merveille, y'a aucun pblm vis à vis de notre amitié si tu refuse tu comprends, et pis tu ne m'a jamais fait part de tes fantasmes, toi, à ce sujet, je ne te prendrais plus la tête avec ça, ma parole d'un ami de toujours ... Bon ben comme ça on sera quitte répond alors l'autre...
Histoire vécue ? :boulet:
V
Non malheureusement... :lol:
Ouf!!!